Блог О пользователеremind-me

Регистрация

это просто мысли вслух...

Календарь

<< Май 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

Отображать записи кратко

  • 28 мая 2012 | 21:37 порадовало 

    на днях, когда я стояла на остановке, ждала трамвая, чтобы поехать в универ, заметила женщину. она гуляла с собакой. вроде бы все как обычно. однако… собака была дворняга. обычная, неприметная. и без задней ноги.
    то, что женщина не отказалась от собаки (если она вообще не подобрала ее с улицы), вселяет в меня надежду, что есть добрые люди. и некоторым животным может повезти. с другой стороны, некоторые избавляются от своих любимцев, даже если они полностью здоровы. изверги. как можно выкинуть на улицу того, что так беззаговорочно, всепоглощающе тебя любит?! люди так любить не могут. а эти живые глаза, в которых светиться преданность, полностью отдают себя тебе. и им от тебя ничего не надо. разве что почесать иногда за ухом, покормить, выгулять, приласкать. это же так просто…а мы так жестоко с ними поступаем. животные не расчетливые, не циничные. они не ищут выгоды в наших с ними отношениях. им просто надо капельку заботы. а мы даже этого не можем им дать
    не люблю людей. они слишком злые. ничтожные твари, которые забыли об искренности. и им я собираюсь помогать…

  • 22 мая 2012 | 23:53 horror 

    напомнили про блог. захотелось написать сюда. мыслей море. надо его куда то вылить. загрузилась. мне нельзя быть соц работником, если мое настроение так зависит от настроение других людей.
    соц работа… порой я думаю, что доброты и жалости в некоторой степени во мне много. с другой стороны…с каждым днем люди меня больше и больше разочаровывают. особенно я сама. аномия… ладно, про нее писала уже. хватит об этом.
    мне не хватает эмоциональной разрядки. слишком много энергии, девать ее некуда. неудовлетворенность днем в связи с этим. отсюда ужасное настроение, лень. становлюсь овощем. особенно в эмоциональном плане. с другой стороны, меня легко расшевелить. чуть-чуть движухи, и я в порядке. энергия, улыбка, во мне просыпается любовь к жизни вместо равнодушия к ней. мне говорили, что я заряжаю людей этой самой энергией. но для этого мне нужно чем-то заниматься, общаться с людьми. если буду сидеть в интернете, во мне ничего не прибавиться. в плане энергии. черт, сама запуталась уже. а ну да. время 12. как раз очередное бредонесение
    как я скучаю по КВНу. мне его не хватает. я там выкладывалась. приходила домой часов в 10—11. опустошенная, но счастливая. а сейчас. дом-работа, работа-дом. учеба еще. и все. мне тошно сидеть дома, а гулять не с кем. хотя…кто знает, может я просто ленюсь вспомнить все возможные варианты, с кем погулять можно

  • 30 марта 2012 | 16:45 снова 

    в очередной раз меня одолевает депрессия. я еще борюсь, но чувствую, она уже близка. душит ощущение ненужности, одиночества точнее. я нужна. кому то и зачем то. узнать какую нибудь информацию, помочь человеку развеселиться, побыть жилеткой и так далее. на этом моя роль закончена. есть два человека, которые пишут мне просто чтобы узнать как у меня дела, поговорить со мной, могут отвлечь от грустных мыслей и так далее. всего два. черт возьми, это же так мало.
    постоянное ощущение, будто я всем всегда навязываюсь. я боюсь писать первая, потому что вдруг я тому человеку нахер не нужна, а я все лезу и лезу… видимо у меня плохо с самооценкой.
    всегда говорила, что мы сами строим свою жизнь. сами строим свое настроение. мы можем его изменять. говорю, а на практике не применяю. хотя наверное лучше вместо всех этих слов тут, просто включить хорошую музыку, прочитать хорошую книжку, забыться в игре и просто подумать какая же я хорошая) надо повернуться к зеркалу и просто себе улыбнуться. сначала через силу, потом уже легче станет это делать. и настроение вернется. я знаю)

    Теги: дестемпер - улыбайся

  • 11 марта 2012 | 22:28 квн 

    ну что ж. первая игра позади. пятница. до 4 часов ночи сидела и резала отбивки нам. в 7 проснулась. в 8 поехала в универ. там собрались командой. выяснили, что переименовываемся из «толкаем землю» в «я люблю себя». немного подредактировали сценарий под название. потом прогон, потом генеральная репетиция, потом редактура, где нам переделали сценарий, потом репетиция по блокам…опять начала курить, потому что стресс да и делать больше нечего было, пока в очереди стоишь. да и за компанию почему бы нет. в 6 начало. лига телевизионная, мать ее. надо было быть на высоте. перед выступлением поменяли название с «я люблю себя» на «на грани». опять переделывали сценарий… ниче, вышли, отыграли очень даже неплохо. жаль, что зал был глупый, умные шутки не понимает. хотя мы зашли. не так, как хотелось бы, но зашли. и мы прошли в сезон. мы прошли в сезон! ура, товарищи
    сегодня поругалась с мамой. она считает, что квн мешает учебе, что я отдалилась от семьи. хотя если подумать, ничего не изменилось. просто вместо того, чтобы торчать в интернете, я торчу на факультете. даже рифмой заговорила) может я действительно отдалилась, но я считаю, что развиваться мне надо. и квн, и радио меня развивают. я научилась говорить медленнее и более четко, я научилась мыслить глубже и рассматривать ситуацию под разными углами, я стала более ответственной, научилась работать командой, да и умственно развиваюсь. я считаю, это уже прогресс. учеба…учеба подождет. ну точнее как…учеба — это лекции. на важные я хожу, а остальные переписать можно будет. к тому же сейчас свободнее график будет.
    на личке все так же. хотя сейчас уже нет необходимости в ком то. это вроде радует, но в то же время меня немного пугает моя равнодушность ко всему. с другой стороны, я же не перестала чувствовать или еще чтото… ладно, со временем разберусь что к чему

    п.с. разговаривала с Сашкой. она сказала, что я умная и изменилась в лучшую сторону. было приятно, черт возьми) и у Насти все таки потрясающие глаза и улыбка…

    Теги: элизиум - стоит жить

  • 7 марта 2012 | 22:51 в общем 

    какая то опустошенность. эмоциональное выгорание. хотя… с одной стороны искреннее полное равнодушие ко всему, а с другой я могу улыбаться солнцу, у меня шикарное настроение. наверно от этого раздвоения у меня голова и болит)
    он сказал, что я стала грубее. ну да, особенно после того, как я сказала, чтобы он закрыл свою пасть и перестал на меня наезжать) обиделся. удалил. потом написал. добавился. все в порядке. может нам просто нужен человек, на которого можно было бы срываться и этот человек бы при этом не обижался. если бы грузились изза этих ссор, мы бы давно перестали общаться.
    хотя одна из страниц моей жизни уже закрыта. мы ее перевернули. она останется в памяти, но мы к ней уже не вернемся. потому что не надо. потому что не имеет смысла. потому что я перестаю общаться с людьми, которые мне не интересны, в которых я разочаровалась. нужно сильно постараться, чтобы добиться этого результата, я же всегда даю шанс на реабилитацию человека в моих глазах. однако ложь, лицемерие, сознательное разрушение жизни человека, который от тебя зависит…слишком жестоко. порой я сама так делаю, но не в таких масштабах. человечность во мне еще сохранилась, как ни странно. хотя у меня порой создается впечатление, что я сама, сознательно ее в себе уничтожаю. зря, особенно учитывая, что я собираюсь стать социальным работником. но с этим разберусь позже
    а сейчас…
    а сейчас у меня игра 10 марта. нам надо хорошо выступить, пройти дальше. мне нравится квн, я не хочу закрывать сезон так и не начав его толком. но надо стараться. а для этого нужно время. и его надо находить. в конце концов, можно отказаться от интернета. хотя и так тут сидеть стала меньше… хотя да, надо отказываться. у людей, которым понадоблюсь есть мой номер, так что по сути ничего не потеряю
    а еще добавится работа на радио, так что время по любому придется освобождать. черт, радио….это существенный скачок вперед, на мой взгляд. там можно раскрутиться, а там посмотрим уже.
    вспомнила о Саше. поговорила на днях с родителями, они обещали обдумать поездку в крым этим летом. права я решила отложить до следующий год. я бы хотела с ней увидеться, это было бы просто замечательно. хотя она не верит, что я смогу приехать. тем не менее, я попытаюсь. главное сдать сессию и потихоньку обрабатывать родителей. остальное мелочи)

  • 24 февраля 2012 | 21:29 ооох 

    по идее я должна была написать все это в воскресение, но чувствую, что в воскресение эмоций будет еще больше. неделька нечто. хотела эмоций и занятости — получила. даже не знаю, что сказать. одни эмоции и слов нет) учеба захватила) новые предметы, старое нежелание появляться на парах) в основном, сейчас там уныло, поэтому я сижу гдето сзади и читаю. не на всех парах, но на большинстве. а то бы подохла от скуки
    квн
    в понедельник и 10 марта игры. сейчас готовимся. я даже как то не привыкла после учебы где то задерживаться, приходить домой в 9, начале 10. вроде рано, но…непривычно. Кириллу спасибо за постоянные пинки, поддержку команды, поддержании ее в форме да и вообще… а мне самой надо учиться и учиться. учиться писать шутки, отделять бред от не бреда… сегодня во втором корпусе было собрание команд. объяснили в кратце что к чему. вроде стала понимать. девушки выступать будут в платьях. Толя бы обрадовался) надо будет кстати ему сказать.
    а еще
    стала приходить домой и искать смысл того, что я захожу в интернет. в основном пообщаться с Кириллом, Толей, посмотреть фильмы или выступления команд. а так…книжка в руки и больше ничего не надо)

    Теги: элизиум - стоит жить

  • 19 февраля 2012 | 18:04 Аномия и депрессия, или Вам лучше меня не трогать 

    забавляют собственные желания изменить что-то прямо в данный момент. начать новую жизнь. или еще что-то. ну ладно, вышла из аськи, контакта, поиграла на гитаре, убралась. а все равно какое-то подавленное состояние. и ведь думаешь, что все хорошо. все ведь действительно хорошо. и что сейчас будет много времени занимать квн, учеба. хотя бы эту неделю. а потом все наладится. только до всего этого нужно как минимум несколько часов подождать. чтобы начался понедельник, чтобы чем-то можно было заняться…а сейчас даже толком поделать нечего. поэтому сидишь и думаешь. и становится так хреново, как не бывает после самого жуткого похмелья. причем сама даже толком не поймешь почему. потому что тебе куда-то ехать, а у тебя сломаны наушники. или потому что что-то рушится, а ты не понимаешь что рушится, зачем, что будет впереди, как этому помешать да и стоит ли мешать вообще. по сути, сейчас скорей всего такой период, когда нужно просто плыть по течению «на расслабоне». бороться против системы нет особо желания. нужна подстройка под окружающие обстоятельства. «он пробовал на прочность этот мир каждый миг. мир оказался прочней».
    сегодня вечером я либо буду с Валей потягивать вино и смотреть фильмы, либо сидеть одна и читать, подавляя желание зайти в аську. а зная свою слабость, я в нее зайду. а учитывая мое настроение, опять поругаюсь с ним. это мелочь конечно, но осадок неприятный. зато если будет белка…все будет просто замечательно. потому что пора мне уже дать пинка под зад и наорать на меня как следует) так как она обычно делает в таких ситуациях)

  • 17 февраля 2012 | 23:15 it's so… 

    все хорошо. просто. стабильно. скучно, правда. но меня пока все устраивает. наверно, не хватает некого порыва ветра, какой-то встряски, живого человека рядом. просто чтобы перестать существовать. но таких пока нет. общаюсь со всеми и не общаюсь ни с кем. нет того прошлого ажиотажа. сейчас мне комфортнее посидеть с книжкой, посмотреть фильм. и никого не надо рядом. не хочу никого видеть. с другой стороны, человек все-таки социальное существо, без общения он просто не сможет. и мне оно нужно. но не то, что сейчас. спасибо профилаку за хорошие вечера в замечательной компании. но это хочется вынести за пределы этих стен. чтобы вечером выйти из дома и было с кем погулять. чтобы не было причин не встретиться. учеба, экзамены…для этого есть день. а вечером просто собраться и погулять. интернет. заколебал. конечно, мощная сила, но я не могу ни с кем там уже общаться. не вижу перспектив. со многими скучно. конечно, занять время можно…но не более. сейчас нет действительно интересных людей рядом. либо я стала придирой, стала взрослее, что многое надоедает…скорее стала пустой. равнодушной. ко всему. мне многое перестало быть интересным. что-то с кем-то делаю. даже иногда интересно и весело бывает. только что-то не то. все как-то не так. нужен просто новый, яркий человек, который бы перевернул мою жизнь. только с таким равнодушием я вряд ли его найду…)

  • 2 февраля 2012 | 18:33 вот же черт 

    «Я так жалею, что меня рядом нет»
    бесит…черт возьми, как же меня бесит…это ощущение…когда вздрагиваешь, когда слышишь где то это имя…когда она напоминает о себе…смс, например…до дрожи…надо же брать себя в руки. это закончится когда нибудь? хотя…судя по всему не закончится. когда речь заходит о ней, во мне чтото переворачивается. хотя столько времени прошло…как же это все бесит. бесит, что не можешь полностью контролировать чувства и эмоции. со временем это придет, а пока…пока придется продолжать ругать себя за то, что не могу сдерживаться. «Пора убежать от каждодневного бреда, давно уже время пришло отдохнуть». пора уже отдохнуть. правда смену перенесли. придется подождать…совсем чуть чуть.

  • 1 февраля 2012 | 10:50 кхм 

    ну в общем…хер знает, когда я тут еще раз появлюсь, так что обо всем и по порядку.
    1) из новостей. сессию закрыла, даже без троек =D в семье пока все наладилось. сегодня уезжаю на день в Дзержинск, потом профилааак…в общем терапия мне обеспечена =D на улице дубак, морда мерзнет, меня это напрягает, но настроение лучше всех) ну как обычно. перестала сопливить, что хорошо и меня радует. подсела на сверхъестественное. просмотрела первый сезон, глаза загорелись =D хочу еще и еще, но компа теперь уже долго не будет, так что хер знает, когда все досмотрю
    2) по поводу моих мыслей. хочется просто процитировать запись подруги. моя проблема в том, что я делаю больно многим людям. при чем я это осознаю, мне от этого плохо, но я продолжаю это делать. будто демон сидит во мне, причиняет боль другим людям, а я понимаю, осознаю, что делаю, мне это самой не нравится, но я не могу это остановить. а потом начинается самоанализ и самобичевание. самое жуткое, когда обвиняешь во всем себя. именно осознанно. точнее не так. когда ты сама себя морально начинаешь наказывать. постоянно грызешь себя за все то плохое, что ты делала когда либо. кому либо. вспоминаю все свои ошибки, и хочется иголки под ногти засовывать себе, чтобы ощутить то, что испытывали другие люди изза меня. хочется извиниться передо всеми, но либо лень, либо нет возможности. даже не знаю, что еще сказать…точнее есть что сказать, но я не знаю как это сказать словами. просто эмоции, которые гложат меня изнутри и больше ничего.
    а еще забавно когда метод моей защиты воспринимают как нападение. конечно, нападение лучший способ защиты, но мне не нравится тот запутанный и бесконечный круг, когда делают больно мне, я в силу характера делаю больно в ответ. люди воспринимают этот ответ как нападение, начинают мстить мне и понеслось. и разорвать этот круг можно лишь в том случае, если мы перестанем общаться. только я не хочу прекращать общение со всеми абсолютно. не хочу. да и не смогу вообще без людей вокруг меня. и сдерживать себя у меня не всегда получается.
    ладно, со временем во всем разберусь, научусь себя контролировать. все наладиться. я знаю.

    Теги: элизиум - стоит жить

  • 29 января 2012 | 20:25 The End 

    ну вот в общем-то и все. аська…хотела ее удалить. Лисов настоял, чтобы я не удаляла. пока не буду. все равно скоро с ним поругаемся и там меня держать больше ничего не будет)
    в очередной раз замечаю как все во мне меняется. точнее возвращается. когда с людьми легко расставалась и не жалела. а чего жалеть свою функцию изменения меня они выполнили. зачем им дальше быть рядом? да, привыкла, что они рядом. сложно переставать общаться. но нет смысла цепляться дальше. «начнем все с середины, не начала». «я хочу узнать тебя снова, все по кругу, но все будет иначе». да ничего не будет. ничего не изменится. только если в худшую сторону. ломка…да будет. и не скоро закончится. хотя у каждого по своему. но рано или поздно понимаешь, что так должно было случится. и мы сами виноваты, что довели до той грани, когда прекращать общаться тяжело. мы сами в этом виноваты. надо было сделать это раньше. ведь повод был. и не один. а мы цеплялись. конечно, упорство это хорошо. но только в том случае, когда цель ясно видна, когда это обоюдное желание. в иных случаях не имеет смысла цепляться за прошлое. к тому же оно прошлое. но ушли те приятные моменты. их не вернуть. на то оно и прошлое. а если попытаешься восстановить — все это будет жалкой пародией, которая только сделает все хуже.
    надо восстанавливаться морально. собирать себя как мозаику по частям. меня тошнит от меня рассклеившейся. я же сильная. ну, давай, Рита. бери себя в руки. благо условия теперь есть.

  • 25 января 2012 | 17:28 омг 

    опять дома. я рада. до ужаса надоели эти гребаные миграции туда-сюда. сколько можно —_- я устала в конце концов уже жить у бабушки. меня достали эти гребаные экзамены (благо остался последний, но какой!).
    двоякое ощущение. с одной стороны, какая то опустошенность, апатия…аномия…с другой, до хера энергии, в общем шило в заднице. сейчас в жизни сплошное однообразие. хочется чего то нового, свежего воздуха. его нет. печально
    тут спросили, как я провожу дни. а как я их провожу? однообразно. проснулась, умылась, завтрак, билеты, обед, билеты, ужин, телек, спать. как то так. иногда в перерывах в аське сижу. и все.
    сегодня маму спросила по поводу поездки в москву. долго обсуждали. она сказала, что родственникам будет проблематично меня принять, потому что днем там никого нет дома. а еще…она сказала, что я могу поехать. деньги не проблема, но она не хочет меня пускать в целях безопасности. вот это «ты можешь поехать, я разрешаю, но я буду волноваться» меня остановило. у нее и так нервотрепки достаточно. в москву я всегда приехать успею. а сейчас не лучшее время. да и морально сложно будет… лучше в профилак лягу. 2 числа смена начинается. шикарное место. как заря, только в нижнем. это радует. правда Леся обиделась…надо будет загладить вину. или не вину…как бы это назвать…ну в общем не важно. надо бы перечитать текст и исправить ошибки, если они есть…но так лень…

  • 24 января 2012 | 16:18 что насчет советов… 

    Опять проперло на философию и размышления. Советы, давать их или нет? С одной стороны, у каждого человека своя жизнь, свои ценности, свое мироощущение и так далее. Человек сам хозяин своей судьбы. То, что подходит одному, не может подойти другому. Ведь каждый человек-индивидуальность. Мы не можем думать одинаково, размышлять одинаково. Двух абсолютно похожих людей не бывает, следовательно и советы давать нельзя. Раз они помогли тебе, далеко не факт, что они помогут другому. С другой стороны…есть общепризнанные нормы, понятия. Если все говорят, что огонь обжигает, что не дышать ты не сможешь, значит так оно и будет. Ты, конечно, можешь проверить, но в итоге либо сгоришь или обожжешься, либо задохнешься. Можно учитывать опыт других людей, ведь зачастую он действительно нам подходит. Но вместе с тем…он обычно подходит для физиологических особенностей. Относительно чувств нет стандартов. Хотя кто знает, кто знает…

  • 22 января 2012 | 14:37 Обо всем 

    Сегодня с утра шла на экзамен. Темно. Синее небо и белые, покрытые снегом березы. Так красиво… Холодно только. Очень холодно. Хотя странно, что в зимних сапогах мне холоднее, чем в кедах. Мне нравится идти через парк и курить. И музыка…больше вообще ничего не надо. Даже пальцы не мерзнут. Хотя —18… Странно. Помню Ленка, когда гуляли, взяла меня за руку. —Рит, у тебя такие руки теплые…ты прям Джейкоб =D остался последний экзамен. Через неделю сбор нашего класса. Хотелось бы увидеть их) как ни странно…

  • 21 января 2012 | 14:35 ЧиО — one love 

    Проснулась ночью. Было ощущение, что кто то рядом. Немного жутко, после пятен у меня над кроватью, хотя я вроде в другой квартире… Было самое начало пятого. Рано. Обычно просыпаюсь в 8. Обняла кота крепче. Заснула. Утром проснулась еле еле. А завтра тоже к 9 на факультет…почему экзамен перенесли на воскресение?! Ужасно —_- сходила на консультация. Стало жутко. Материал знаю, но Зару Михайловну реально боюсь. От нее мощь так и прет. Таких людей хочешь не хочешь, а зауважаешь. Потрясающая женщина. Ха только сейчас заметила, что одну из статей написали два брата. Сразу вспомнился анекдот, где а.я.клешня и.я.клешня. Да, забавно. Скоро должна приехать мама. Сильно соскучилась по ней. Расскажет как дела дома. Сегодня в 19,30 фильм будет, надо до этого времени билеты повторить. И удачи мне завтра…в воскресение, в 9 утра =D

  • 20 января 2012 | 21:08 аномия 

    Смотрю битву экстрасенсов. Черт, я прям завидую им. Всегда хотела видеть что то сверхестественное. Хотя это ужасно…видеть что то такое…это жутко…но интересно же. А ну так вот… Была реклама, там сказали, не смотря на год дракона, надо продолжать спать с мишками. Или что то такое. А я всегда спала с кошками…восхищалась этими животными. Грациозность, красота, изящество, свобода, недоступность. В то же время они преданные, ласковые… Всегда хотела быть на них похожей. Только не судьба наверно. Я не смогу быть такой же недоступной, грациозной и свободной. Я слишком…чувствительна к другим людям, слишком восприимчива, слишком нуждаюсь в ком то. Зато есть маски. Наверно лучше одеть их, чем полностью менять себя

  • 20 января 2012 | 18:47 Обо всем 

    Сегодня снова она приснилась. Однако, это не тот сон, который снился до этого. Я толком не помню его…она приехала ко мне…каким то образом мы оказались в моей школе. Помню суету, мы к чему то готовились. Помню, как она разглядывала детские рисунки, которые висят у нас на стенах. Помню, как я куда то ушла и мы потерялись. Потом я обнаружила ее в нашем классе. Она подошла и так…нежно обняла, уткнулась носом в мою шею…это было что то… «знаешь, вот она, рядом, и больше ничего не надо». Проснулась со странным ощущением, будто это действительно было. Не выспалась —_- сегодня после обеда встретимся с Ленкой. Соскучилась по всем уже. Максу дали сегодня таблетку какую то. Он так смешно плевался =D а еще вчера добавила еще одну девушку с 'Макса'. Как то легко получилось сказать, что он это я. Точнее она сама поняла. Блинком ее больше никто не называл =D (не в обиду Лене)) хочу дождаться того момента, когда волосы будут снова одной длины. Эля сказала, так мне больше идет. Хотя…подлецу все к лицу =D вчера так получилось, что Сашке сказала, что возможно поеду в москву. Опять. Она обиделась. Глупенькая) надо будет как то сгладить этот момент. Надеюсь, стипендию перечислили. Вчера с мамой все обговорили. Надо постараться сдать последние два экзамена на 5. Ну человек и общество сдам. Там для меня легко. А вот религию…особенно с моей посещаемостью…ну посмотрим в общем. К тому же…нет поражений-бывает только обратная связь

    Теги: ст-сколько миль

  • 19 января 2012 | 15:42 засерать ты себя умеешь (с) 

    «я говорю вам строго, я деградирую как открытый йогурт» перечитала текст. Вроде душевно, но техника опять хромает. Мне многие говорят, что на мне бог выложился по полной. Красивая, с хорошей фигурой, здоровые красивые волосы, необычный цвет глаз, улыбка…море способностей. Я ведь талантливая. Но…я ничем почти не пользуюсь. Есть слух. Но музыкой почти не занимаюсь. Записаться бы на курсы, изучать полноценно гитару. Но мне лень. Сочинять стихи, оттачивать навык, но опять же лень и повышенная самокритика. В связи с этим не могу вязать, например книгу написать. Еще мне сказали, что из меня психолог хороший. Самим не смешно? Чисто в теории, я могу стать кем угодно, в том числе и психологом. Но…) Сейчас сижу икаю, не могу сосредоточиться на своих талантах ахаха я легко всему обучаюсь. Но ничем не занимаюсь. Бездарь. Надо накрасить ногти, заплести косу, перед этим перестать икать и продолжать учить билеты.

  • 19 января 2012 | 15:33 снимаешь? 

    Зашла на твой блог, у тебя опять текст.
    А помнишь как мы сочиняли их вместе?
    Сидели вместе над листком бумаги.
    А если подумать, кем мы стали?
    Сидели за одной партой с 6 класса.
    Теперь общаемся каждый со своей массой.
    Было много ссор, различных проблем.
    Теперь порой нам позвонить друг другу лень.
    Помнишь как писали тексты на баттлы?
    А помнишь тот незаписанный дисс на крапу?
    Помнишь как вместе смеялись над кристиной?
    Не было никогда никаких ножей в спину.
    Всегда стояли горой друг за друга.
    Наш первый альбом, а еще очень много…
    Смешных моментов, когда картошка сырая.
    «сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю».
    У тебя лирика всегда получалась хорошо.
    Но хочется как то развеять тебя, подставить плечо.
    Просто как обычно поговорить по душам.
    Предостеречь друг друга от неверного шага.
    Только у тебя экзамены, да и у меня тоже.
    Зато каждые встречи для меня все дороже.
    Конечно, у меня стиль написания текста другой.
    И не так он хорошо получился как твой.
    Зато от души, опять таки просто мысли.
    Просто надо позвонить друг другу, увидеться.
    Снова подурачиться, вернуть все назад.
    Помнишь, говорили, что мы подруги навсегда?…

    Теги: чекист-это дидроп

  • 18 января 2012 | 21:29 Обо всем 

    Слушаю музыку. Устала читать билеты, голова болит уже. Давление пониженное уже который день. Бабушка говорит, что это изза того, что сплю плохо. Сегодня написала Лесе. Как Эш она мне нравилась больше. Зато она из Москвы. Можно будет увидеться) Опять я в этой квартире на студеной. Кручусь на стуле и смотрю в окно. Вспоминается весна и лето. Когда приезжала сюда на выходные и готовилась к экзаменам. Время начало седьмого…начинаю улыбаться. Вспомнила, как ждала Рому с работы. Радовалась его приходу. Только тогда было светло. И было лето. А сейчас зима. И лежит снег. Воспоминания странная штука. В последнее время заставляю себя улыбаться любым воспоминаниям. Нет поражений, бывает только обратная связь…как говорит Макаров, я хочу сказать всем людям, которые были в моей жизни, спасибо. В комнату вбежал Макс и начал кусать меня за ноги. Шикарный кот) жаль, что сейчас не идёт снег. Я люблю смотреть как он мягко падает при свете фонаря. Фонарь…хочу к себе в комнату. Как год назад сидеть в кресле около окна, положив ноги на батарею, слушать музыку и смотреть на этот снег…только кресла уже нет. Все меняется, все динамично. Надо так же идти вперед, не задерживаясь на одном месте. Бабушка позвала есть. Может потом напишу еще что то 18.01.12 18,20

    Теги: сд-просто дай мне шанс все забыть